Catégorie : Identité & Orientation

Mieux comprendre les différentes façons d’aimer, de désirer et de vivre sa sexualité. Parce qu’il n’y a pas une seule façon d’être.

La sexualité « normale » n’existe pas. La sexualité épanouie, si.

On entend souvent cette question, en cabinet, posée à demi-mot, avec une pointe d’inquiétude : « Est-ce que c’est normal ? »

Normal de désirer autant ? Ou si peu ? Normal d’aimer ça ? Ou de ne pas aimer ? Normal d’avoir ces fantasmes ? Ces blocages ? Ces besoins ? Cette façon d’être ?

La réponse courte : la normalité sexuelle n’existe pas. Et c’est une très bonne nouvelle.

La norme, une construction

Ce qu’on appelle « normal » en matière de sexualité, c’est une construction. Culturelle, historique, sociale. Elle change selon les époques, les pays, les familles, les religions.

Ce qui était tabou hier est banal aujourd’hui. Ce qui est valorisé dans une culture est interdit dans une autre. La « norme » sexuelle n’a rien d’universel ni d’immuable.

Et pourtant, on s’y mesure. On se compare. On se juge. On se demande si on est « comme tout le monde » — alors que « tout le monde » se pose exactement la même question.

Ce que la norme fait comme dégâts

Se conformer à une norme sexuelle qui n’est pas la sienne, ça coûte cher.

  • Ça coûte du plaisir — parce qu’on fait ce qu’on « devrait » faire plutôt que ce qu’on désire vraiment.
  • Ça coûte de l’authenticité — parce qu’on se cache, on se tait, on simule, on fait semblant.
  • Ça coûte de la connexion — parce qu’on ne peut pas vraiment se retrouver avec l’autre quand on ne se connaît pas soi-même.

La honte de ne pas être « normal(e) » est l’une des souffrances les plus fréquentes que je reçois en cabinet.

Alors, c’est quoi une sexualité épanouie ?

Ce n’est pas une sexualité parfaite. Ce n’est pas une sexualité sans questionnement, sans maladresse, sans évolution.

C’est une sexualité qui vous ressemble. Qui vous fait du bien. Qui respecte vos limites et celles de l’autre. Qui laisse de la place au désir, à la curiosité, aux jeux, à la communication.

Une sexualité épanouie, c’est :

  • Se connaître — savoir ce qu’on aime, ce qu’on ne veut pas, ce dont on a besoin
  • Communiquer — oser dire, demander, refuser, proposer
  • Se respecter — ne pas faire ce qui va à l’encontre de ses valeurs ou de son confort
  • Évoluer — accepter que le désir change, que la sexualité se transforme au fil de la vie et des expériences
  • Être présent(e) — vraiment là, dans son corps, avec l’autre

Ça n’a rien à voir avec la fréquence, la performance, les pratiques. Ça a tout à voir avec la qualité de la relation à soi et à l’autre.

Un objectif atteignable, pas un idéal inaccessible

L’épanouissement sexuel n’est pas réservé à quelques chanceux. Ce n’est pas un état figé qu’on atteint une fois pour toutes. C’est un chemin. Avec des hauts, des bas, des remises en question, des découvertes. « Le bonheur n’est pas le but mais le moyen » comme dirait si bien la chanteuse Joyce Jonathan.

Et ce chemin, on peut l’emprunter à n’importe quel âge. Après une rupture, une maladie, un trauma, une longue période de vide. Après des années à se conformer à ce qu’on croyait être la norme. Ou tout simplement après un déclic …

Il n’est jamais trop tard pour se retrouver.

L’épanouissement sexuel ne ressemble pas à ce qu’on voit dans les films ou sur les réseaux. Il ressemble à votre vie, à votre histoire, à ce qui vous fait vraiment du bien. Imparfait, en mouvement, profondément humain.

Et si on commençait par là ?

Essayez de vous poser ces questions-là :

Est-ce que je me sens bien dans ma sexualité ? Est-ce que je me respecte — et est-ce que je me sens respecté(e) ? Est-ce que je suis vraiment présent(e), ou est-ce que je fais semblant ? Est-ce que ma sexualité me ressemble, ou est-ce que je joue un rôle ? Est-ce qu’il y a des choses que j’aimerais explorer, dire, changer — et que je n’ose pas ?

Ce sont ces questions-là qui ouvrent quelque chose.

Parce que se connaître intimement, c’est l’un des actes les plus courageux qui soit. Dans une société qui nous dit quoi désirer, comment aimer, à quelle fréquence, avec qui, de quelle façon — choisir de revenir à soi, à ce qui est vrai pour vous, c’est un acte de résistance autant que de soin.

Si vous sentez que votre sexualité mérite d’être explorée, questionnée, réinventée — si vous portez des questions depuis longtemps sans savoir à qui les poser — c’est exactement pour ça que j’existe.

Pas pour vous dire ce qui est normal. Pour vous aider à trouver ce qui est juste pour vous.

Sexothérapeute à Bastia et Furiani, je reçois aussi en visio partout en France 🌿

L’asexualité : une sexualité comme une autre

Il existe des personnes qui n’éprouvent pas ou peu d’attirance sexuelle envers qui que ce soit. Pas par trauma, pas par refoulement, pas par manque d’amour. Simplement parce que c’est ainsi qu’elles sont constituées. Ces personnes s’appellent asexuelles — ou « aces », comme elles se désignent parfois elles-mêmes.

Et pourtant, dans une société qui hypersexualise tout, l’asexualité reste l’une des orientations les moins connues, les moins comprises, et les plus souvent remises en question.

Ce que l’asexualité est — et ce qu’elle n’est pas

L’asexualité, c’est l’absence ou la très faible attirance sexuelle envers les autres. Ce n’est pas un choix de vie comme le célibat ou l’abstinence. Ce n’est pas une conséquence d’un traumatisme ou d’une maladie. Ce n’est pas non plus une phase qui va « passer » avec le bon partenaire.

C’est une orientation sexuelle à part entière — aussi valide que l’hétérosexualité, l’homosexualité ou la bisexualité.

Et surtout : une personne asexuelle peut tout à fait ressentir de l’amour, de l’affection, du romantisme. L’attirance émotionnelle et l’attirance sexuelle sont deux choses distinctes — et l’une peut exister sans l’autre.

Le spectre de l’asexualité

L’asexualité n’est pas binaire. Elle se vit sur un spectre large et nuancé. Certaines personnes n’éprouvent aucune attirance sexuelle. D’autres en ressentent très peu, ou seulement dans des contextes très spécifiques — on parle alors de demisexualité, lorsque l’attirance n’apparaît qu’après un lien émotionnel fort.

Ce spectre est important à connaître, parce qu’il dit quelque chose d’essentiel : la sexualité humaine est infiniment diverse. Il n’y a pas un seul modèle valable, une seule façon d’être, une seule norme à atteindre.

La pression sociale, ce poids invisible

Ce que vivent beaucoup de personnes asexuelles, c’est un sentiment profond de décalage avec le monde. Comme si tout le monde avait reçu un mode d’emploi qu’elles n’ont jamais eu. Les questions des proches — « Tu n’as pas encore rencontré quelqu’un ? », « Tu verras, ça changera » — peuvent être épuisantes, voire blessantes.

Certaines personnes asexuelles ont passé des années à se demander ce qui « n’allait pas » chez elles, à simuler un désir qu’elles ne ressentaient pas, à se forcer dans des situations qui ne leur correspondaient pas. Ce chemin laisse des traces.

Se reconnaître, se comprendre, s’accepter

Mettre un mot sur ce qu’on est — ou ce qu’on n’est pas — peut être un soulagement immense. Comprendre que l’asexualité existe, qu’elle est reconnue, qu’on n’est pas seul(e) à la vivre, c’est déjà une forme de libération.

La sexothérapie peut accompagner ce chemin — non pas pour « changer » quoi que ce soit, mais pour aider à mieux se comprendre, à naviguer dans les relations avec plus de clarté, à communiquer avec un partenaire qui, lui, ressent du désir sexuel.

Que vous soyez à Bastia, à Furiani, ou partout en Corse et en France via visio WhatsApp, je vous accueille avec bienveillance, sans jugement et sans agenda caché.

En conclusion

L’asexualité n’est pas un vide. C’est une façon d’être au monde, d’aimer, de se connecter aux autres — différemment, mais tout aussi profondément. Dans un monde qui confond souvent désir sexuel et amour, rappeler que les deux peuvent exister séparément est un acte de respect envers toutes les façons d’être humain.

Vous vous reconnaissez dans ces mots ? Ou vous avez des questions sur l’asexualité dans votre relation ? Je suis là pour en parler, en toute douceur.

Cet article est rédigé à titre informatif et ne remplace pas un accompagnement personnalisé.