Il y a des silences qui pèsent. Des nuits où l’un se retourne de l’autre côté. Des matins où l’on n’ose pas se toucher pour ne pas créer de malaise. Le désir asymétrique dans le couple, c’est l’une des réalités les plus fréquentes que je reçois en cabinet. Et l’une des plus silencieuses.
Parce qu’on n’en parle pas. Ni à ses amis, ni à sa famille. À peine à son partenaire.
Ce que vivent vraiment les couples
Du côté de celui ou celle qui désire davantage : il y a souvent une forme de rejet vécu. Même si ce n’est pas l’intention de l’autre. Une question qui revient en boucle — est-ce que je ne lui plais plus ? Est-ce qu’il/elle ne m’aime plus ? Et parfois, une honte de vouloir. Comme si le désir était une demande de trop.
Du côté de celui ou celle qui désire moins : il y a la culpabilité. L’impression de ne pas être « normal(e) ». La peur de blesser. Et parfois, une pression qui finit par éloigner encore davantage du désir.
Les deux souffrent. Différemment. Mais profondément.
Pourquoi les désirs divergent
Le désir n’est pas un robinet qu’on ouvre ou qu’on ferme. Il est vivant, fluctuant, influencé par des dizaines de facteurs.
Le stress, la fatigue, les changements hormonaux, une image de soi fragilisée, des non-dits accumulés dans la relation, un vécu émotionnel non digéré… Tout cela impacte le désir. Sans qu’on s’en rende forcément compte.
Il est aussi tout à fait normal que deux personnes n’aient pas le même rythme. Ce n’est pas un signe que quelque chose est cassé. C’est une réalité humaine. Ce qui compte, c’est comment on l’aborde ensemble.
Comment en parler sans blesser
C’est souvent là que le nœud se situe. Parce qu’aborder le sujet, c’est risquer de blesser ou d’être blessé(e).
Quelques pistes pour ouvrir la conversation :
- Choisir le bon moment — pas au lit, pas dans l’urgence d’un refus. Un moment neutre, calme, où les deux sont disponibles.
- Parler de soi, pas de l’autre — « Je me sens un peu seul(e) en ce moment » plutôt que « Tu ne veux jamais ».
- Nommer ce qu’on ressent, pas ce qu’on reproche — la différence est énorme.
- Accueillir la réponse de l’autre sans la combattre — même si elle est difficile à entendre.
Ce n’est pas une conversation facile. Mais c’est une conversation qui peut tout changer.
Quand le désir asymétrique s’installe dans la durée
Quand la situation dure depuis des mois, quand les tentatives de dialogue tournent en rond ou en conflit, quand l’un ou l’autre commence à se sentir vraiment seul dans la relation… c’est souvent le signe qu’un accompagnement extérieur peut aider.
En sexothérapie, on ne juge pas. On ne prend pas parti. On crée un espace où les deux peuvent enfin s’entendre — et se retrouver.
Parfois, quelques séances suffisent à débloquer ce qui semblait figé depuis longtemps.
Et si c’était le début d’un nouveau chapitre ?
Le désir asymétrique n’est pas une condamnation. C’est souvent un signal. Celui que quelque chose mérite d’être regardé, dit, compris.
Avec de la douceur, de la patience, et parfois un peu d’aide, les couples traversent ces périodes. Et en ressortent souvent plus proches qu’avant.
Si vous vous reconnaissez dans ces mots, vous n’êtes pas seul(e)s. Et il existe des chemins pour avancer.
Sexothérapeute à Bastia et Furiani, je reçois aussi en visio partout en France 🌿
